У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:
- Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную.
Через несколько дней ветеренар встретил фермера.
- Ну как дела?
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать.
Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
- И что вы предприняли?
- Я вставил себе красную... и догнал ее!

Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ... с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор, а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте, больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной, я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

Круто сложенная девица на ежегодном осмотре у врача, стыдливо:
- Доктор, я стесняюсь раздеваться при свете в вашем присутствии...
Док:
- Ладно, я гашу свет, скажете когда будете готовы!
Через несколько минут дамочка:
- Всё, доктор, я разделась... куда положить вещи?
Док: - А положите на стул... прямо поверх моих!

- Доктор, мне уже 80, а я все бегаю за девушками!
- Да это прекрасно!
- Но я не помню, зачем...