У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю.
У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
Давайте плохую…
Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды.
А какая хорошая?
Мы с нее собрали ведро здоровенных раков!
А какая великолепная?
Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Жили-были кошечка и собачка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишек у них не было. И решили они пойти к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - отчего так и что им делать. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. Только вот детишек у них нету.
Почему, спрашивается?
Призадумался доктор: как же так? Ведь есть у них домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. А детишек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

- Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли - закачаешься! Значит, вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя ещё на такси везут в гости, там - в постель, потом везут домой, да ещё и стольник баксов в придачу дают!
-Ну ничего себе! А ты там был?
-Нет, жена рассказывала.