Питер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.

Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…

Он: А вы наверное коренная москвичка?

Она: А как вы догадались?

Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахера, а вдруг вода в соляре?!

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.