Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок - проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: 1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

В прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом жили не тужили кошечка, и собачка. Был у них огородик с маленьким садиком. Там росли разные вкусности-прелести. Жили кошечка с собачкой душа в-душу, и только одно их огорчало: не было у них деточек.
И решили однажды кошечка и собачка пойти к доктору, и поделиться с ним своей бедой. Сказано - сделано. Пришли к доктору, и говорят:
- Вот, доктор, живем в прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом живем - не тужим, есть у нас огородик с маленьким садиком.
Там ростут разные вкусности-прелести. Живем душа в душу, и только одно нас огорчает. Нет у нас деточек.
Посмотрел на них доктор, и думает. Вот ведь как: В прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом живут не тужат кошечка и собачка. Есть у них огородик с маленьким садиком. Там ростут разные вкусности-прелести. Живут кошечка с собачкой душа в-душу, и только одно их огорчет???
И присмотрелся доктор к ним повнимательней. Стукнул себя ладонью по лбу. И говорит:
- Ха!!! Да и, бл$дь, не будет у вас, дорогие мои, деточек. Ведь вы же обе девочки!!!

Две толстухи разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так чего же ты злишься?
- Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.