Заходит ужасно хмурый ежик в аптеку и хмурым таким голосом вещает: 90 презервативов!
Сзади 2 белочки: ХИ-ХИ-ХИ
Ежик: Девяносто два!

Приходит любовник к женщине и говорит: -
Знаю классную позу ! Давай быстрее раздевайся !
Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая который все ему докладывает .
Любовник: - Давай накроем его черной тряпкой .
Накрыли.
Любовник: - Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре и все произайдет!
Пугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть !!!

Новая версия известного анекдота.
Оживленный перекресток. Через 0.0001 секунды после желто-зеленого сигнала светофора с места срывается E55 AMG и летит с сумасшедшей скоростью, но через метров 150 останавливается на поднятую руку голосующего за такси мужика.
Офигевший мужик подходит к этому аппарату (E55 AMG) и офигевшим голосом спрашивает, не подвезешь, мол, в аэропорт. До аэропорта 20 км. Мужик получает утвердительный ответ и, еще более офигевший, садится на заднее седение. Полетели!... Едут 10 км, 15 км, 20 км, 30 км, 50 км.
Мужик начинает волноваться, гонять там себе, куда мол едем и все такое. Короче, собрался духом и так легонько по плечу драйвера хлопает:
- Слышь, дружище, а куда мы едем-то, а?
А водила оборачивается и так удивленно-испуганно:
- Кто здесь??!!

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.