История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - «Ну как» ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
«с моря на стол».
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза,
бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд»
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
«В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи».

Макс Гамбург