Пришлите нам: анекдоты,
весёлые картинки, истории и т.п.


Меню категории

«Не детские анекдоты»
Из писем в СПИДИНФО
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.


Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.


Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...


Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.


Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.


После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?


Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.


Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.


Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.


И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!


В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.


Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?


Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.


Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.


Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.


...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".


И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.


Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.


Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...


Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...


...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.


Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.


Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Рейтинг: 18
Голосовать:
+

Анекдот
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая.
Пациент: - Какая плохая?
Доктор: - У вас рак...
Пациент: - А хорошая?
Доктор: - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тра#нул сегодня утром!


Рейтинг: 6
Голосовать:
+

Анекдот
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю, я его не разу не видел.
Рейтинг: 1
Голосовать:
+

Анекдот
- Знаете ли Вы, почему женщины плохо паркуются?
- А потому, что им всю жизнь твердили, что ЭТО (тут показывается расстояние меж большим и указательным пальцами)
30 САНТИМЕТРОВ!!!
Рейтинг: 16
Голосовать:
+

← предыдущие[Ctrl]+[←]следующие →[Ctrl]+[→]

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Реклама



© DlyaVas.ru 2004 - 2017 Веселые картинки, приколы